Réunion des chefs d'états humains en réaction à l'agression du CAP

Divergences d’opinions sur la stratégie à suivre face à la menace playmobile.

 

A l’issue d’une réunion rassemblant l’ensemble des états humains du monde, et au grand regret de l’ensemble des participants, aucun compromis n’a pu être trouvé face à la grave crise posée par le comité d’affranchissement des playmobils (CAP) la semaine dernière. Celui-ci avait en effet choisi de sortir de l’ombre par un coup d’éclat, en revendiquant l’enlèvement d’une série d’hommes célèbres dont notre tendre et bien aimé guitariste fabio, que les anges lui lèchent les orteils sans le chatouiller parce que sinon, c’est super désagréable.

Si l’ensemble des gouvernements humains s’est mis d’accord sur le fait qu « (ils) étaient sacrément dans la merde  et devaient faire quelque chose le plus vite possible », de graves divergences sont apparues quand aux mesures à prendre face à cette l’organisation terroriste.

 

Mickey Mouse, premier ministre des Toons de Saint Lazare, a ainsi prêché la compréhension et une politique de la main tendue, basée sur un échange « playmobiles contre humains ». « La gestion de cette grave crise inter-lenez se doit de prendre en compte les souffrances qu’a connue le peuple playmobile. Nous nous devons d’affirmer notre sympathie pour ce peuple tout en condamnant avec force la méthode, s’il le faut en pleurant à grosses larmes.  » a-t-il déclaré. Néanmoins, cette proposition fut jugée comme « digne d’une grosse tapette aux grandes oreilles » par les autres participants. 

 

A l’opposé, Mr De Lourme, grand chancelier des russes aux gros muscles, a prôné l’emploi de la force militaire face à ce qu’il considère comme « de la racaille en plastique dont je ne voudrais pas même dans mes chiottes ». Il a ainsi déclaré être prêt à lancer des frappes nucléaires contre les lieux suspectés d’héberger la sédition playmobile, quitte à faire quelques victimes collatérales au passage mais on dira que c’est de leur faute. Mickey Mouse a heureusement profité d’un moment d’inattention du chancelier, en jetant  sournoisement une bouteille de vodka sous son nez, pour assommer d’un coup sec le chancelier et emporter son cadavre dans une cave sombre afin d’abuser de sa personne. 

 

Plus nuancé, Mr Henri Levy, empereur à vie d’un appartement de pas mal de mètres carrés, a suggéré de leur envoyer de mauvais livres de philosophie – qu’il a même proposé dans sa grande bonté d’écrire lui-même – dont la conclusion éclairante serait de libérer les otages et de courir le plus vite sur une plaque électrique en riant. L’objection émise par le reste de l’assemblée, portant sur le fait que l’empereur ne maîtrise que 18 des 26 lettres de l’alphabet n’a pas semblé déstabiliser ce dernier.

 

La proposition la plus originale fut lancée par Mll Andrée Bleher, présidente de Bretagne, qui consiste en la création de fausses femmes playmobiles aux seins nus robotisées et bourrées d’explosifs, programmés tels qu’il se mettraient à jouer « bamboleïo » des Gipsy Kings à l’approche de vrais playmobiles… Si la proposition fut reçue avec prudence, force fut de reconnaître que l’on pouvait s’attendre à tout dès lors que l’on introduisait dans un processus des gros mexicains qui jouent super bien de la guitare.

 

Les chefs d’état se sont donc séparés sur une déclaration commune s’accordant sur le fait « qu’il est bien dommage que les playmobiles aient kidnappé un si bon guitariste et qu’il faudrait faire quelque chose, nommer des commissions ou parler à la TV avec une cravate, mais que pour l’instant, mieux valait attendre des fois que tout se résolve tout seul ». Le C.A.P s’est fendu, dans la demi-heure suivant cette déclaration, d’une courte réponse dans laquelle ils « invitent l’ensemble de ces branquignols à aller se faire foutre s’ils croient qu’ils vont abandonner une lutte juste et marrante comme tout »