Planning de domination du monde - Lonah - effectué en novembre 2009

Note : le présent planning est destiné à poser les différents échelons qui permettront d'accéder enfin à l'asservissement complet et total de l'humanité par le groupe Lonah qui chacun appelle de son cœur depuis tant de temps. Il se peut que certaines dates soient encore approximatives ou certains objectifs légèrement surévalués, mais le canevas de base devrait être satisfaisant.

01 Janvier 2009 : Début d'enregistrement des voix sur le troisième album. Annonce du mixeur Lonah et des premiers concerts

01 Février 2009 : Premiers soulèvements dus à la crise financière, pendaison de divers costardés pour amuser la population locale. Récupération de l'évènement par Fabio et ses lunettes noires qui se proclame ré incarnation directe et combinée de Ringo Star et du général de Gaules. Acclamations de la foule en liesse et accession de notre guitariste au poste de premier secrétaire de la nouvelle république populaire d'île de France.

01 mars 2009 : Premier concert de Lonah sur Paris à l'occasion du dynamitage de l'Elysée, jugé trop modeste comme studio de répétition, pour pouvoir récupérer l'intégralité du 1° arrondissement pour loger des chats et les membres du groupe. Établissement d'une nouvelle économie basée sur les poils de chat et les sourires sur le territoire Européen.

01 avril 2009 : Mise à disposition sur le site de 4 ou 6 nouveaux morceaux sous licence libre. Joie incontrôlable de la part des nouveaux citoyens aux anges, et viol collectif du guitariste sus-cité. Romain devient dans la foulée le deuxième premier secrétaire de la république Féline et Juste de France, après annexion de cette zone brumeuse que certains nomment pudiquement "la province"

01 mai 2009 : Sortie d'un prototype cool du mixeur Lonah, créant une onde de Choc qui range définitivement le libéralisme économique au rang des comptes de fées. Raphaëlle devient première régente de la nouvelle Dictature du Bonheur Lonhesque dont le territoire s'étend désormais sur l'Europe de l'Est, Romain étant très occupé à manger du Nougat. Concert de Lonah aussi.

05 mai 2009 : Disparition du nougat comme denrée mondiale. Romain, très énervé, déclare la guerre à la Chine qui se rend dix jours plus tard après avoir été inondée par le dernier tube d'Indochine sans répits. La nouvelle Convention de Genève signée cinq jours plus tard interdit toute utilisation de soupe française sur des civils. Romain s'excuse en ricanant et en se grattant ostensiblement l'entrejambe.

12 juin 2009 : L'Asie tombe dans l'escarcelle de la Nouvelle Dictature Républicaine Lonhesque et est renommée le Continent A Pierre en hommage à Pierre. Les états unis, ravalés au rang de 371° puissance du monde, demandent leur annexion mais se voient opposés un refus de la part de Raphaëlle parce que (nous pré citons) "il ne faut pas déconner non plus". Vexation immédiate des gouvernants américains qui commencent à bouder.

Septembre 2009 : sortie mondiale du 3° album de Lonah. Nombreuses manifestation de joie, suicides collectifs, offrandes cérémonielles et autre trucs du genre sur toute la planète finalement rassemblée sous une même bannière. Visite de colons extraterrestres désormais convaincus de ce que nous sommes une espèce développée. Romain mange les colons extraterrestres. Début d'une guerre intergalactique.

Octobre 2009 : Fabio ré apparaît et exige d'avoir lui aussi son continent à lui comme son copain Pierre. Résignation de Raphaëlle qui lui refile l'Amérique du Sud, que notre guitariste repeuple intégralement de palymobiles parce que (nous re citons) : "une fois ça va." Le continent est ainsi renommé "Le Continent A Fabio" afin de conserver une certaine clarté dans la démarche artistique

Décembre 2009 : réunion de retour sur le projet engagé, et lancement d'un gigantesque émetteur sonore en direction de l'espace chargé d'un remix d'Annie Cordie et d'Indochine. Début des négociations avec les extra terrestres qui font moins leurs malins.