La probabilité que vous soyez une autruche est non nulle

D'après nos renseignements, un fonctionnaire du ministère de la mémoire en plein exercice de ses fonctions (l'exercice pouvant par abus de langage dénommer un conteneur de liquide plus que moins alcoolisé ce qui explique 1) la suite de cette nouvelle et 2) l'évidente sympathie de [IAteMyFriendShort]-Romain pour cet établissement) aurait suite à une fausse manipulation causé une série de lectures erronées dans la base de donnée universelle de la mémoire, base qui rassemble l'ensemble des expériences vécues sans discrimination du vivant (*).

Selon un communiqué de l'officine, les manipulations ne toucheraient qu'un nombre réduit de victimes et n'auraient pour conséquences que quelques troubles superficiels. Selon un chat poilu et sage de quatre saumons au garot, la superficie en question serait "Bien supérieure à ce que serait un bol de croquettes s'il était lui même rempli de bols de croquettes et ainsi en emporte ma moustache", ce qui commencerait à être inquiétant.

Ainsi donc, il se peut que vous soyez victime en ce moment même des conséquences de cet accident. Si par exemple vous vous demandez ce que vous faîtes devant votre écran alors que vous étiez il y a un instant les deux pieds dans l'eau en train de montrer votre ventre rose et plumé à la petite Sonia, c'est que vous subissez l'un de ces accès frauduleux en récupérant des mémoires de pélican qui ne vous appartiennent pas. De même, si vous trouvez d'un coup que tout va beaucoup trop vite par rapport aux dix mille dernières années, vérifiez auprès d'un fonctionnaire si vous n'auriez pas récupéré la mémoire d'un bloc de granit qui lui même doit d'un coup se faire copieusement chier.

(Pour la défense des blocs de granit, lire "un million d'année de sudokus dans ma tête", témoignage bouleversant de SHK77Z1, fragment de marbre hollandais)

Il est cependant possible de ce que les mêmes symptômes ne dénoncent une cause inverse. Ainsi, si ça se trouve, vous êtez réellement un pélican enfermé dans un corps d'humain, auquel cas, nous vous suggérons de revoir rapidement vos techiques de séduction. Planquez vous, aussi, d'ici à ce que l'ancien hôte de votre corps ne reviennent donner de gigantesques coups de bec dans la porte de votre nouvel appartement (ce après, vous l'imaginez, avoir lamentablement foiré votre plan drague avec la p'tite Sonia. C'est bien la peine...)

Des réparations auront lieu tout le long de la semaine prochaine. Néanmoins, suite un post-it laissé par les hommes du futur dans un mac donald nantais, nous savons déjà qu'elles seront un échec et auront pour conséquence de remplir des centaines d'innocentes victimes des mémoires d'une famille nombreuses de frigidaires, offrant aux familles des gens touchés le triste spectacle de voir leurs conjoint(e), enfant(e) les supplier de leur ouvrir le ventre pour se servir, qu'ils ne sont pas réfrigérés pour rien.

A titre de conclusion, si vous vous réveillez un jour d'un mauvais rève en vous demandant par quel miracle vous vous êtes mis à penser et à ainsi aligner des séries d'idées de manière raisonnée, et que vous ressentez cet état de fait comme proprement douloureux, vous devriez trouver de l'aide à l'hospice du 55 rue du Faubourg Saint Honoré dans le 8° arrondissement.

(*) Cette ouverture avait été opérée à la suite des célèbres manifestations "J'ai pas de bras mais j'ai de la voix" des autruches egyptiennes regroupées pour l'occasion en syndicat unitaire.