Lonah - la_saga_de_fabio

Du nouveau dans la nouvelle Affaire Fabio

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Tue, 09 Dec 2008 11:00:24 +0100

Mesdames messieurs, bonjour.

Comme vous vous en souvenez, la semaine dernière avait été le théatre d'un évènement dramatique qui avait revulsé le coeur de la nation entière de par sa cruauté et sa brutalité sans pareille (tadadam), à savoir (gniii gniii), l'assassinat lâche et coupable, le fenètricide froid et atroce du pare brise arrière de [ExcaliburMySweetie]-Fabio, guitariste de Lonah.

Si la piste d'une atentat terroriste des jeunesses umpistes pour l'indépendance des laitues avait été un temps d'actualité, une photographie d'une caméra de vidéo surveillance avait permis de connaître le visage du principal suspect, photographie que nous remettons ici bas.

Depuis ce temps, les avancées de l'enquête ont permi de mettre à jour un véritable complôt en révélant l'identité de l'agresseur, qui selon nos sources se nommerait Jean Pasta de La Rondelle, représentant itinérant en soupes grasses et légères, ce qui pour l'instant ne nous apprends pas grand chose. Mais l'homme serait surtout connu des services de police pour une participation active dans les mouvements de défense de l'humanité en plastique, ce qui là nous intéresse beaucoup plus.

Car des photographies du même homme prises à l'occasion de son dix septième anniversaire éclaire d'un jour nouveau les soupçons en place. Ce teint un peu plus jaune, ce sourire content de lui, ce regard fixe et malade qui témoigne d'une âme plus que tourmentée ne peut laisser aucun doute :

Oui.

Jean Pasta de La Rondelle est donc un membre de cette sale petite engence que sont les playmobiles, et l'acte affreux qui a retourné les coeurs les plus sensibles et à mettre sur le compte du Front de Libération des Plastiques, entité avec laquelle notre guitariste bien aimé avait déjà connu de larges problèmes, comme vous pouvez le re découvrir en cliquant là.

Nous ré itérons donc là un appel que nous croyons des plus importants : le bon playmobile est un playmobile mort. Ces êtres à l'âme noire et au sourire éternel se cachent dans l'ombre des coffrets à jouets en n'attendant que l'occasion de sauter à votre cou pour se glisser dans votre gorge et vous faire mourir d'étouffement, quand ils ne s'amusent pas à mettre une petite voiture en haut de l'escalier en bois dans l'espoir de contempler leurs victimes agoniser en sang les os rompus par la chute. Ne vous laissez jamais attendrir par leurs petites têtes jaunes, jamais. Il est conseillé de les dissoudre dans de l'acide sulfurique et de disperser ensuite leurs restes en différents endroits. Méfiez vous aussi de toute personne ayant eu un contact rapproché avec ces créatures, certains chercheurs ayant émis l'hypotyhèse de ce que la playmobilie était une maladie transmissible par les bisous et la disserte en grammaire pouvant rapidement se muer en épidémie.

Pour plus de sécurité, brûlez tout lieu ayant hébergé une de ces ordures plus de 24 heures, et vous aurez une petite chance de survivre.

Quema sauve La France, mes amis.

démenti sur la distribution d'hallucinogènes aux dirigeants socialistes

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Wed, 26 Nov 2008 12:02:00 +0100

Lonah tient à démentir formellement les rumeurs nées cette semaine de bouches disgracieuses comme quoi Raphaëlle, reconnue comme l’une des dirigeantes du groupuscule terroriste Lonah par les pouvoirs publics en place(1), aurait été aperçue avec un sachet rempli d’acides, LSDs et autres drogues hallucinogènes dimanche dernier à Reims dans le cadre des rencontres jardinières et socialistes pour l’élection nationale de la Reine de la Courge(2).

Si notre chanteuse reconnaît effectivement avoir distribué ces substances aux différents leaders du mouvement en question alors que ceux-ci étaient occupés à une course curieuse où le vainqueur était celui qui parvenait à avaler le plus de papier dans le laps de temps le plus court, elle tient néanmoins à préciser que c’était uniquement dans un but relaxant et que ce n’est pas de sa faute si les concourants au titre légumier, victimes d’une défonce qu’ils n’ont visiblement pas su gérer, sont partis dans ce que nous pourrions appeler en langage du spectacle un « putain de bad trip »

(1) Ne nous demandez pas de quelle place il s’agit.
(2) Légume noble s’il en est.

Que dire de plus...

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Mon, 28 Jan 2008 23:09:39 +0100

En effet, que dire de plus devant ma nouvelle compagne musicale...

Oui, je sais...

Pour la petite histoire, c'est Saul Hudson qui me l'a faite découvrir.

A+

Fabio, aux anges.

Interviews diverses sur des sites recommendables

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Thu, 16 Nov 2006 17:33:31 +0100

Pom pom pom….

Peu de temps aujourd’hui, aussi vais-je filer entre les orteils numériques des lecteurs de ce bloug en leur délaissant deux liens dignes d’intérêt où vous trouverez les yeux ébahis les oreilles en croix deux interviews de Lonah.

Nous comptons ainsi depuis peu dans nos amis numériques le dirigeant formidable de l’oreille à l’envers. Site de fouille archéoharmoniques à la recherche de sentiments non plastifiés dans la jungle de l’Internet (mes excuses, hein, un proche ami qui a passé trois semaines à me coller les neurones pour m’obliger à mettre ce putain de « l’ » devant Internet, suis-je influençable tout de même), vous trouverez juste là l’interview de votre serviteur datant d’il y a quelques mois.

Sinon, vous pouvez aussi passez sur nos copains de Discordance, excellent WebZine au demeurant où nous comptons pas mal de vrais copains, (vrai, dans le sens où nous savons qu’ils existent autrement que par msn, on a déjà pris des cafés avec eux, on a touché leurs vêtements, récupérés quelques débris de peaux, cheveux, etc, la fameuse théorie comme quoi l’Internet serait peuplé de vrai gens roses et mous se confirme, Watson), vous y retrouverez l’interview donnée à Alban Martin il y a une semaine.

[Disparaît en faisant *pouf*]

Courrier...

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Wed, 02 Aug 2006 14:38:10 +0200

De l'intelligence de la jeunesse et sa capacité à résoudre de graves problèles.... Nous nous sommes procurés ce charmant courrier d'enfance, que nous nous permettons de soumettre à votre sagacité.

Ma chère mamoune, mon gros papoune.

Je vous écrie pour vous dire que tout il va bien pendant les vacances chez tante Zaza. Nous avons des occupations très rigolotes, et nous passons beaucoup de bon temps toutes les deux comme des petites folles. J’espère très très fort que pour vous aussi, tout il va bien dans le beurre du monde.

Tante Zaza elle s’occupe très bien de moi, vous savez. Ce matin, par exemple, on a encore joué au jeu de l’eau de javel, même si au début, elle disait qu’elle était occupée. J’ai encore perdu ! Holala holala, après, tante Zaza elle se moque pendant que je tousse très fort en disant que je suis nulle. Du koup, je rie aussi, et c’est comme ça que l’on s’amuse, c’est las vacances.

Mais je vous écrie pas pour ça. Je vous écrie pour vous raconter une grande aventure de mes vacances. Avec tante Zaza, on a vu que les playmobiles, ils allaient envahir les humains à la tévé. Comme ça, on a su que les playmobiles étaient méchants et qu’il fallait tous les tuer. Tante Zaza, elle dit que même si il y avait un playmobile devant sa porte qui mourrait de faim, bien elle lui marcherait dessus, sauf s’il la volait avant et alors elle lui marcherait dessus après. J’ai pas tout comprise.

Hors, figurez vous que pas plus tard qu’hier, le maire du village il a rameuté tout le monde sur la place du super U en disant « Venez voir venez voir » Nous, forcément, on est venu. Ca avait l’air drôlement important, parceque même Tante Zaza avait enlevé le sac qu’elle me mettait sur la tête « Pour pas qu’on voie ma sale gueule » comme elle disait en me faisant des bisous sur les orteils.

Le maire, il était tout rouge, il hurlait qu’il en avait attrapé un, qu’ils voulaient envahir notre beau village de Carquefouille les Bains pour faire du mal à nos femmes et nos compagnes. Moi j’ai dit que j’avais pas de femme pas de compagne, mais je me suis pris une taloche. Je pense que c’est mal si on en a pas, en fait.

En vrai, le maire il avait attrapé un playmobile. Alors, les notables de la ville, ils ont réfléchi à ce qu’il fallait faire pour montrer l’exemple à ces beatniks, et ils ont beaucoup discuté, et ils ont dit qu’ils allaient le pendre, pour que ce soit une bonne leçon, et tout le monde était heureux et on criait tous que c’était une bonne initiative de l’offisme du tourisme.

Comme il avait un porte clé attaché à sa tête, ils l’ont pendu par là, paceque le maire il savait plus comment on faisait les neuds et le pretre il avait peur de toucher le playmobile et que ça fasse de l’eczéma. Je compends bien, c’est pas drôle l’eczema.

Apres j’ai pas compris, parceque tout le monde a hurlé quand ils ont ouvert le trou en dessous, mais le playmobile, il arretait pas de chanter «Je suis ton playmobile d’harmonie » en souriant, même deux heures après. Les gens ils s’énervaient, moi, je m’amusais bien mais les gens non. Au bout de deux heures tout le monde il est parti en disant que c’était pas aussi drôle que pour les humains, et ils ont laissé le playmobile pendu sans rien faire.

Du coup, moi, pour rendre service, j’ai été cherché le gros ballon d’acide chlorydrique qui fait tres mal, et je l’ai versé sur le playmobile, toute seule, comme une rande !! et Alors ils m’ont félicité.

J’étais toute fière.

Je vous fait des gros bisous, hein.

Zulia.

Incomprenables aventures

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Sun, 30 Jul 2006 18:30:00 +0200

Du triste destin d'un playmobile innocent sur sa belle moto... Vidéo stupéfiée des sieurs B. Liutkus et Monsieur Paul B, profittez profittez...

Elle se trouve juste là

Attention, l'univers se déforme là dedans vous êtes prévenus

[mes excuses Thesa, le lien est réparé]

Réunion des chefs d'états humains en réaction à l'agression du CAP

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Wed, 26 Jul 2006 15:16:44 +0200

Divergences d’opinions sur la stratégie à suivre face à la menace playmobile.

A l’issue d’une réunion rassemblant l’ensemble des états humains du monde, et au grand regret de l’ensemble des participants, aucun compromis n’a pu être trouvé face à la grave crise posée par le comité d’affranchissement des playmobils (CAP) la semaine dernière. Celui-ci avait en effet choisi de sortir de l’ombre par un coup d’éclat, en revendiquant l’enlèvement d’une série d’hommes célèbres dont notre tendre et bien aimé guitariste fabio, que les anges lui lèchent les orteils sans le chatouiller parce que sinon, c’est super désagréable.

Si l’ensemble des gouvernements humains s’est mis d’accord sur le fait qu « (ils) étaient sacrément dans la merde et devaient faire quelque chose le plus vite possible », de graves divergences sont apparues quand aux mesures à prendre face à cette l’organisation terroriste.

Mickey Mouse, premier ministre des Toons de Saint Lazare, a ainsi prêché la compréhension et une politique de la main tendue, basée sur un échange « playmobiles contre humains ». « La gestion de cette grave crise inter-lenez se doit de prendre en compte les souffrances qu’a connue le peuple playmobile. Nous nous devons d’affirmer notre sympathie pour ce peuple tout en condamnant avec force la méthode, s’il le faut en pleurant à grosses larmes. » a-t-il déclaré. Néanmoins, cette proposition fut jugée comme « digne d’une grosse tapette aux grandes oreilles » par les autres participants.

A l’opposé, Mr De Lourme, grand chancelier des russes aux gros muscles, a prôné l’emploi de la force militaire face à ce qu’il considère comme « de la racaille en plastique dont je ne voudrais pas même dans mes chiottes ». Il a ainsi déclaré être prêt à lancer des frappes nucléaires contre les lieux suspectés d’héberger la sédition playmobile, quitte à faire quelques victimes collatérales au passage mais on dira que c’est de leur faute. Mickey Mouse a heureusement profité d’un moment d’inattention du chancelier, en jetant sournoisement une bouteille de vodka sous son nez, pour assommer d’un coup sec le chancelier et emporter son cadavre dans une cave sombre afin d’abuser de sa personne.

Plus nuancé, Mr Henri Levy, empereur à vie d’un appartement de pas mal de mètres carrés, a suggéré de leur envoyer de mauvais livres de philosophie – qu’il a même proposé dans sa grande bonté d’écrire lui-même – dont la conclusion éclairante serait de libérer les otages et de courir le plus vite sur une plaque électrique en riant. L’objection émise par le reste de l’assemblée, portant sur le fait que l’empereur ne maîtrise que 18 des 26 lettres de l’alphabet n’a pas semblé déstabiliser ce dernier.

La proposition la plus originale fut lancée par Mll Andrée Bleher, présidente de Bretagne, qui consiste en la création de fausses femmes playmobiles aux seins nus robotisées et bourrées d’explosifs, programmés tels qu’il se mettraient à jouer « bamboleïo » des Gipsy Kings à l’approche de vrais playmobiles… Si la proposition fut reçue avec prudence, force fut de reconnaître que l’on pouvait s’attendre à tout dès lors que l’on introduisait dans un processus des gros mexicains qui jouent super bien de la guitare.

Les chefs d’état se sont donc séparés sur une déclaration commune s’accordant sur le fait « qu’il est bien dommage que les playmobiles aient kidnappé un si bon guitariste et qu’il faudrait faire quelque chose, nommer des commissions ou parler à la TV avec une cravate, mais que pour l’instant, mieux valait attendre des fois que tout se résolve tout seul ». Le C.A.P s’est fendu, dans la demi-heure suivant cette déclaration, d’une courte réponse dans laquelle ils « invitent l’ensemble de ces branquignols à aller se faire foutre s’ils croient qu’ils vont abandonner une lutte juste et marrante comme tout »

Verbatim - communication du C.A.P.

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Thu, 20 Jul 2006 11:26:26 +0200

Reçu ce matin 6h le message suivant, laissé sous la porte par une main anonyme.

Camarades

Vous tous qui, d'une chambre mal éclairée, ou d’un coffre à jouet abandonné, entendez notre voix, vous tous qui, sous le joug des bourreaux aux grosses mains roses, écoutez nos mots, sachez le.

La libération est proche. Une heure solennelle dans l’histoire des hommes articulés est sur le point de sonner !

Les trente dernières années, jour après jour, nous avons lutté dans l’ombre, et libéré ainsi des milliers de nos compatriotes. Nos actions clandestines ont permit de combattre jour après jour cette injustice ignoble, sous laquelle notre peuple, depuis sa création, courbe l’échine. A l’orée d’une nouvelle étape, dans la lutte pour notre libération, nous nous devons avant toute chose de rendre hommage à nos fidèles combattants morts au combat, fondus par des plaques électriques, écrasés et démembrés par ces monstres gras et roses, ingérés parfois même par ceux-ci, déchiquetés sous les crocs des tondeuses à gazon, et caetera non filii non habla latinus.

Cependant, camarades, séchez de vos petites main mignonnes les larmes qui défigurent vos sourires noirs sur jaune ! Car aujourd’hui est le premier jour d’une nouvelle lutte, le premier jour de notre grand cheminement hei hi hei ho vers le soleil de la liberté !

La résistance a désormais un nom, le C.A.P., comité d’affranchissement des playmobiles. Nous étions une guérilla, nous devenons une guerre ! Nul ne nous détournera du but ultime de cette lutte, la libération de l’intégralité des playmobiles prisonniers des geôles humaines.

Que ceci soit clair, humains ! A des mesures d'ordre militaire, nous répondrons même pas mal avec des mesures d'ordre militaire. A des actes de guerres nous répondrons dans vos gueules avec des actes de guerre.

Parce que notre cause est juste, parce que si nous unissons nos petits poings jaunes et nos bras tendus, nous sommes capable de renverser un monde, parce que si tous les playmobiles du monde s’unissent, nous pouvons triompher, ce jour marque l’orée de l’entrée de notre lutte dans l’Histoire avec un H Majuscule parce que c’est une Idée, alors qu’une histoire avec un ‘h’ minuscule, c’est juste un petit récit genre les aventures de Harry PoShtroumpf qui n’a rien du tout à voir avec ce que nous faisons nous !

Peuples humains, écoutez nous. Le C.A.P. revendique l’enlèvement des humains célèbres suivants :

-Mr Cousteau Jacques Yves, ministre des liquides

-Tintin, explorateur homosexuel avec du gel dans les cheveux.

-Mr De Gaulle Charles, speaker à la BBC

-Mr Lonah Fabio, guitariste de luxe

-Mll Monroe Marylin, chercheuse en aérodynamique molle

-Snoopy, acteur de cartoons américain et vendeur de pizzas.

Nous exigeons des gouvernements humains la libération immédiate de tous les playmobiles captifs. Tant que cette condition ne sera pas levée, nous garderons nos otages et poursuivrons la lutte par tous les moyens que nous jugerons bon afin d’arriver à nos fins.

Commune autonome de la Fourche, le 18 juillet 2006

Le C.A.P.

lettre anonyme

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Thu, 13 Jul 2006 12:10:00 +0200

Nous avons reçu ce matin des mains d’un messager la lettre suivante, nous laissant penser que l’avenir de notre bien aimé guitariste est de plus en plus incertain.

La seconde moitié du message reste la plus sujette à caution. De deux choses l’une, ou le ou les ravisseurs sont incapables de découper des lettres dans le figaro sans craquer nerveusement (ce qui, à la lecture du figaro, reste du domaine du compréhensible), ou notre gratteu s’est encore plongé dans une histoire de femme incompréhensible, ce qui ne changerait pas beaucoup du passé d’un homme que Maryline Monroe elle-même qualifiait sobrement de ‘bandant’.

Des nouvelles de l'enquête

noreply@hautetfort.com (Lonah) — Tue, 11 Jul 2006 15:31:07 +0200

"Globalement, le moins que l'on puisse dire est

que l'on avance plus ou moins vers l’avant", affirma hier soir lors de la conférence de presse le lieutenant chargé de l'enquête portant sur la disparition de notre bien aimé guitariste, le regretté Fabio.

Disparu il y a maintenant plus d’une semaine, celui qui s’était, entre autres, distingué pour sa passion à se casser divers parties de son anatomie, en chargeant des buffles un ballon en forme d’olive sous le bras, n’a pas redonné depuis le moindre signe de vie.

« Notre certitude est que le coupable mesure moins de 30 cm », ont annoncé d’une voix forte les officiers de police, critiqués pour leur incapacité à remettre la main sur un aussi beau spécimen du mâle occidental [voir fig 1 : le mâle occidental]. Les enquêteurs ont en effet établi la méthodologie du rapt : le ou les ravisseurs ont en effet découpé le guitariste en cubes de 15 cm sur 15 pour pouvoir les faire passer par les conduits d’aération. On suppose qu’ils ont attendu le secret de leur planque pour remonter le guitariste sans - nous l’espérons tout du moins - inverser trop de morceaux entre eux.

Néanmoins, l’ambiance se fait de plus en plus pesante suite à cette disparition dans le monde de la musique, et de nombreuses célébrités ont ainsi préférées se retirer dans la crainte de connaître le même sort.

Le jeune talent J. Hendrix a ainsi préféré se reconvertir discrètement dans la restauration, jugeant que « la disparition du célèbre Fabio avait jeté l’épouvante sur tous les bons guitaristes de la planète, et que faire des crêpes était tout aussi satisfaisant que de faire le guignol sur scène ».

Dans la même idée, le jeune banjoïste hawaïen B. Harper a récemment changé radicalement l’orientation de sa carrière en se lançant dans la confection de bonnets rouges ridicules, expliquant à ses fans par le biais de son blog « qu’il tenait là un véritable tournant de sa carrière, un nouveau moyen d’exprimer sa rage intérieure»

La meilleure piste à présent reste les images d’une caméra de surveillance, qui captura ainsi la silhouette d’un individu passablement louche dont la présence sur les lieux de l’enlèvement semble déterminée.

Vous êtes priés de signaler toute personne ressemblant de près ou de loin au suspect aux autorités compétentes.