Explorations de contrées inconnues, Lonah en concert à Lyon, Marseille, Montpellier et Bordeaux

Il nous est souvent reproché de négliger cette grande étendue verte qu'on appelle pudiquement et en se cachant dans des recoins sombres "province" (ark). Ce mythe véhiculé par quelques rares illuminés consisterait en l'existence d'un autre monde au delà des confins de l'univers connu, peuplé d'être sentiants et autres formes de vie étrangère à notre réalité. Fort naturellement, nous autres, à Lonah, refusions ce type d'affirmation, convaincus de ce que cela n'était qu'élucubrations de marcos polos d'opérette qui défoncés aux champignons hallucinogènes se seraient convaincu d'avoir conversé avec une nouvelle forme de vie en passant la nuit à faire de grands signes de bras à un honnête réverbère.

(Rigolez pas et si vous êtes témoins de ce type d'évènement dans le sud de Paris, vous pouvez aller à la rencontre de la personne en question et lui expliquer que oui, Fabio, il vaut mieux rentrer se coucher et revenir le lendemain pour reprendre à 0 la réunion avec l'Alien qui a lui aussi très sommeil. )

Enfin bon, imaginez, il y aurait de la vie au delà des dernières gares RER de France... Difficile de ne pas ranger cela au rang de la mauvaise science fiction.

Pourtant, de récents évènements nous ont conduit à revoir ce jugement. Et ce qui nous a paru d'abord comme un simple canulars a été vérifié par la suite jusqu'à nous plonger dans un émerveillement sans bornes (*) : Oui, il existe des mondes au delà des limites connues de la civilisation humaine. Aussi incroyable que celà puisse paraître, des formes de vie, probablement basées sur une chimie totalement différente de la notre, ont réussi à apparaître dans ces contrées hostiles, et même à développer ce que ressemblerait à une civilisation.

(on a dit "ressembler", hein, pas d'excès de triomphalisme, pas comme s'ils avaient un métro)

Les premiers contacts furent naturellement difficiles. Nous voulions paraître pleinement pacifiques, et avions donc proposé à notre interlocuteur d'une planète nommée "Lyon" de nous retrouver très logiquement pour un café à République, chose qui sembla plonger dans le desaroi le plus total l'Alien avec qui nous étions en contact. Nous sous-estimions à l'époque le fossé culturel existant entre nos deux peuples, fossé pourtant évident quand on songe à ce qu'implique scientifiquement et sociologiquement le concept d'une civilisation qui se serait développée sans pouvoir aller se compresser tous les jours contre son prochain à Chatelet Les Halles entre 07 et 08h du matin.

Et c'est ainsi que de fil en aiguille, nous nous sommes retrouvé à la tête d'une réelle expédition scientifique dans ces contrées inconnues, expédition qui se fera en musique sur les mois d'octobre et décembre 2009. Nous n'avons que peu d'espoir de revenir tous en vie de ce voyage dans l'inconnu, et avons donc préparé Romain à l'idée d'être retenu captif pour être dévoré vivant par des monstres de silicates armés d'ue triple machoire extensible, préparation qui a plongé notre sus-cité batteur dans un sourire béat entrecoupé de petits couinements de plaisir.

(note : vérifier notre prise de risque juridique vis à vis des réglementations portant sur la qualité et la réfrigération d'aliments à destination des Aliens. Perdre un batteur ET se prendre un procès pour mise en danger de la vie d'autrui ne serait pas du meilleur effet. D'un autre côté, Romain a toujours pris grand soin de ne pas briser la chaîne du froid. Enfin, c'est ce qu'il dit.)

Nous emporterons naturellement avec nous quelques échantillons de civilisation (tickets de métro, verroteries, cartes postales de l'arc de triomphe) en espérant que ces êtres venus d'ailleurs aient déjà atteints le stade du troc. Nous laisserons probablement Raphaëlle emporter avec elle ses deux pistolets mitrailleurs SA 23 pour le cas contraire.

(*) faîtes un effort et débornez vos émerveillements, ils ne s'en porteront que mieux.

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Les échéances de cette expédition vers l'inconnu sont donc les suivantes :

22 OCTOBRE : CONCERT avec ANGIL pour le festival ARTISCHAUD à Lyon

10 DECEMBRE : MARSEILLE
11 DECEMBRE : MONTPELLIER
12 DECEMBRE : BORDEAUX

Au plaisir de vous y voir.

Lettre ouverte aux aliens

Chers aliens.

Depuis maintenant un certain nombre d'années que votre existence est reconnue de tout individu, pour peu qu'il fasse preuve de conscience et soit soucieux de son auto-formation scientifique par les pages techniques de télé 7 jours, nous (lonah) sommes restés à une distance respectable de vos grosses têtes globuleuses et de vos occupations ludiques, convaincus que nous étions de ce qu'une limite saine et claire se devait d'être tracée entre nous.

Néanmoins, cette situation ne peut plus durer, vous en serez vous même conscients. A ce titre, nous poussons ici la délicatesse de vous signaler de ce que nous aurions pu rester en termes corrects s'il n'avait été de votre propre action que de perturber notre travail. Comprenez bien : nous ne nous amusons pas à saboter vos charmantes opérations de capture d'humains roses dont vous abusez corporellement sous de basses excuses de conquête de l'univers. Vous vous offenseriez à juste raison si chaque fois que vous pratiquiez le rapt d'un humain, nous venions faire les marioles et perturber la bonne marche de vos opérations.

Et bien nous, c'est pareil.

Je vous voie d'ici dandeliner de la tête comme vous savez si bien le faire, et disparaître dans un halo lumineux qui fait bzitbzit en prétendant ne pas voir de quoi nous voulons parler, et Bernard Henri Levy ferait d'ailleurs la même chose à votre place. Sauf que, citant [GiveMeBackThisVodkaCoco]-Raph, nous disons Halte là coco.

Halte là coco. Coco déjà parce que vous seriez bien en peine de repousser l'accusation seine d'homosexualité communiste qui vous colle à la peau depuis votre petit show de Roswelle, et Halte là qu'il faut comprendre comme une injonction à cesser de nous prendre pour des billes.

Le problème? Le problème, voyez vous, est le suivant : Comme chacun sait, vous avez à coeur quand vous devez intervenir dans l'existence d'un humain de l'abandonner ensuite avec de faux souvenirs plein la caboche. Jusque ici, rien de grave, c'est même d'ailleurs de votre part une marque de politesse et d'obligeance vis à vis des spécimen que vous prélevez visant à ne point perturber la vie sociale de vos victimes.

C'est juste que nous avons récemment repéré chez un des nos membres pas mal de ces faux souvenirs qui perturbent de fait notre travail harmonique. En effet, [FuckYouI'mRelax]-Peete, pour ne pas le nommer, grand pianiste devant l'éternel et derrière aussi, petit coquin, est sincèrement convaincu de ce qu'il aime le death metal et donc (drame), de ce qu'il est possible d'avoir dans un morceau en même temps une guitare qui bourrine, un piano qui bourrine, une batterie qui bourrine et une basse qui bourrine et que ça rende bien.

Et voilà la tragédie que vos petites actions, chers morpions interstellaires, nous imposent. Car quand on mélange toutes les choses sus citées dans un morceau, ça fait de la polenta bouillie de fréquence et c'est pas joli.

Nous voici donc, par votre faute, oh étrons d'outre espace, condamnés à lutter contre le papa de Mornings afin de l'empêcher de transformer la musique lonhesque en une compression affreuse et sonore. Et nous le voyons souffrir, qui plus est, nous voyons bien dans ses yeux qu'il ne comprend pas pourquoi nous le ligotons contre un ampli régulièrement. Et cela ne peut plus durer.

Nous vous envoyons donc cette lettre ouverte afin que lors de votre prochain kidnapping de notre adoré [HaveIAlreadyTalkedToYouAboutTheStructure?]-Peete, vous ayez l'obligeance de changer ça. Au cas où vous refuseriez, sachez que nous sommes prets à émettre en boucle du Indochine sur les ondes galactiques jusqu'à ce que l'entropie pseudo-gothique de ce groupe que la Corée du Sud nous envie vous broie les couilles.


Sincèrement et bisous sur votre galactique fesse gauche de Romain qui n'a pu s'en empêcher mais Dieu est miséricordieux.