Photochimsotron : Mr Kelly & leaving istanbul 2

Il ne faut absolument pas cliquer sur ce texte. Si vous faîtes cela, vous vous exposez à de graves troubles de la personnalité, et risquez de vous convaincre de ce que vous êtes en réalité l'être élu choisi par les Dieux depuis des temps immémoriaux pour sauver le monde, ce qui pourrait peut être nuire à vos relations avec les autres, surtout quand vous serez en train de les torturer pour leur faire avouer qu'ils savaient tout depuis le début et qu'ils n'étaient là que pour empêcher votre accession à votre réelle destinée. (Une autre possibilité étant que vous vous preniez soudainement pour une serpillère et que vous finissiez vos jours étalé sur le sol en suppliant vos proches pour qu'ils prennent leurs responsabilités)

Sinon, hop, faisait longtemps qu'on avait pas déposé des photochimsotrons ici bas.

You::getInstance()->getBrain()->shift()

kar à 7 heur où ns ns afrontons entr ns, un gran dilem è aparu pr le texte du morco "Take your spoon an run", Pierr ayan décrété k'il étè inkongru de vouloir senfuir armé d1 kuillèr kan on subit lagression manifeste d1 vèssèl ayan pri vie, se en koi ns pourrions êtr dakor mès enfin, il è très logik de prendr une kuillèr pr senfuir kan la vèssèl...

Cuillère?

Car à cette heure où nous nous affrontons entre nous, un grand dilemme est apparu pour le texte du morceau "Take your spoon and run", Pierre ayant décrété qu'il était incongru de vouloir s'enfuir armé d'une cuillère quand on subit l'agression manifeste d'une vaisselle ayant pris vie, ce en quoi nous pourrions être d'accord mais enfin, il est très logique de prendre une cuillère pour s'enfuir quand la vaisselle s'énerve, car après tout, quand on y réfléchis, la cuillère n'est elle pas l'élément central de la vaisselle dont l'animosité se doit d'être majorée par celle de ses camarades (comme, par exemple, une assiette) ?. Dès lors, ne peut on pointer que prendre une cuillère pour courir peut apparaître comme l'unique moyen de sauver sa peau en retournant ainsi symboliquement l'agression contre elle même?

Ce à quoi Pierre répliqua qu'une cuillère a une forme bien plus amicale qu'une fourchette, un couteau ou un batteur à oeuf par exemple, pendant que Raphaëlle rongeait les ongles d'un préposé aux impôts (à moins qu'elle n'ait rongée le préposé aux impots directement en nonobstant ses extrémités tactiles si ce n'est comme une excuses sociale. Prière de renvoyer tout préposé pré-rongé que vous trouveriez en bas de chez vous).

N'allez pas dire après cela que ça ne travaille pas dur chez Lonah.

La relance économique par le mixeur Lonah

Amis, fidèles de Quema de par le monde et autres fous perdant leur temps sur ces pages, que la joie remonte le long de vos intestins et s'en aille vous chatouiller la gorge, car en ces temps sombres et noirs, alors que les rues sont infestées de traders puant l'alcool et la sueur l'arme à la main à la recherche d'un braquage d'épicerie pour pouvoir payer les traites de leur tricycle plaqué or, que les banques en sont réduites à mendier des micro crédits aux associations locales pour survivre encore quelques temps et que notre belle économie qui tantôt cataclopait fougueusement en direction du bonheur aujourd'hui tourne en rond, creusant à chaque tour dans la terre la tombe cylindrique qui l'accueillera quand ses forces l'auront abandonné, en ces temps, donc, de disette créatrice et de fin du monde, il existe encore une petite lumière d'innovation dans le pays.

Car chez Lonah, remonter l'économie nationale nous est naturellement venu comme une nécessité, et de là est né notre projet de mixeur Lonah dont on vous parlait l'autre jour et qui s'annonce comme la dernière chance de survie de notre industrie. Et la bonne nouvelle est qu'il avance, le mixeur, il courre, même, au point qu'une démo devrait d'ici un mois ou deux être dévoilée sur ces pages.

(Note : Mr Sarkozy, quand vous lisez cette page, mettez vous dans les talonnettes qu'il faut arrêter de nous appeler cinq fois par jour pour connaître la date de sortie de ce projet. Vous ne pouvez pas compter que sur nous pour sauver l'économie nationale, et qui plus est, il est indécent de téléphoner chez les gens la nuit. Et au passage, fabio veut bien que vous lui rendiez la vraie cravate qu'il a eu la décence de vous prêter, et non pas l'imitation chinoise que vous lui avez retourné. Si vous le désirez, il existe d'excellentes friperies où nous pourrons vous vêtir pour pas trop cher et, peut être, récupérer un ou deux bols de soupe pour ceux de vos ministres qui ne sont pas encore morts de faim.)

(Passons. Excusez nous mais il est un peu lourd ces temps ci, avec sa relance patati patata tout ça.)

En effet, le noyau de calcul est fini et tourne sans problème, et l'ihm approche elle aussi de sa fin. Il est prévu cette semaine d'ouvrir le corps encore froid du sujet pour commencer à connecter ses organes entre eux de sorte que notre frankeinstein numérique devrait commencer à bouger en fin de semaine et devrait s'exprimer rapidement après.


Au niveau des trucs qui marchent :
- Fin des fenêtres permettant de parcourir tous les samples d'un morceau
- Plein de jolis boutons qui brillent et se déforment avec un joli anti aliasing.
- La fenêtre de commande est prète
- L'infâme et honni utilisateur peut selon ses caprices re designer entièrement son espace de travail.

Au niveau des trucs qui vont marcher :
- Lier la base de donnée au bouzin afin que moultes samples puisse se déverser en ses entrailles et ainsi alimenter nos processus de test
- Lier l'ihm au cerveau afin qu'il se passe quelque chose quand on appuie sur un bouton (important)
- Sacrifier un développeur Java-J2EE une nuit de pleine lune afin d'optimiser la rapidité de calcul.
- Manger des asperges à la crème pour validation ISO 9001
- Vomir les asperges à la crème pour validation ISO 16018

Au niveau des trucs qui ne marcheront jamais
- Programmer un algorithme susceptible de détecter les formants de la voix du chanteur d'Indochine et lançant dans ce cas une erreur fatale avec électrocution côté client de l'auteur du blasphème.


On prévoie de sortir une béta vers fin avril garnie de quatre morceaux du troisième alboum et de ceux des deux premiers ayant survécu au stockage amnésique (stockage consistant à graver les sources sur trois dvds différents et à planquer ceux ci un peu partout chez vous en priant pour que le chat ne les trouve pas et n'aille pas se faire les griffes dessus et, naturellement, en oubliant avec application deux semaines plus tard dans quel endroit génial vous aviez rangé ce dvd.)

Collyres photochimsiques

Padam padam, nous ne tresserons pas les mots comme de vulgaires colliers de nouille aujourd'hui, nous les laisserons glisser hors de l'assiette et aller se réfugier, tremblants et pantelants tels de jeunes faons blessés, pour coller quelques songes visuels sous votre rétine.

Premier sur une photographie de Cappadoce, cuando baila la luz


Second pas bien loin à Göreme


Et un troisième pour la route...


Ha, et les capitaux d'entre vous peuvent aller voir les monstres de sortie aujourd'hui (+ ou -)...

Luc besson est un type formidable

(et il nous fait bien marrer)

Diableries, alors que nous devions vous parler de sujets réellement importants, comme le concert de retour de Lonah le 25 avril à Paris en compagnie de Jerri et de Svenson, ou encore l'approche de la sortie du troisième album qui, selon nos calculs, devrait entraîner des bouleversements sociaux d'importance et la fin de l'humanité telle que nous la connaissons (bouleversements dont la crise économique actuelle n'est d'ailleurs qu''un avertissement, on est désolé, on a un peu merdé sur ce coup là), nous voila obligé de saluer un grand créateur français qui, du nougat plein les narines et le cerveau aéré et plutôt frais, nous pond une diatribe de première classe dans le journal Le Monde.

A l'image de Ringo Star qui découvrirait un banjo, notre nouveau copain Luc Besson découvre ainsi le piratage, la copie de contenus et profite de l'occasion pour se joindre à la grande chorégraphie de l'année intitulée "On va tous mourir et les pirates sont des gros connards", rejoignant dans cette performance de premier plan ses nombreux autres camarades créateurs morts au combat avant lui.

Semblant négliger l'idée même que prétendre que le piratage va conduire son industrie à la perte pourrait être une nouvelle source de motivation pour les vilains (hou hou) pirates, Luc Besson clame, crie, hurle, pointe la méchanceté et les méchants criminels de son gros pouce vengeur et, heureux homme, en appelle à la loi à venir (hadopi) comme unique rempart pour lui permettre de pouvoir continuer son petit job de créateur sans devoir en parallèle trouver un second boulot de serveur chez Macdo, et on le comprend.

Que la loi en question s'annonce parfaitement inefficace hormis à encourager les prochains réseaux cryptés ne semble pas émouvoir le bonhomme qui en a visiblement vu d'autres.

Que cette même loi s'annonce comme plutôt ennuyeuse d'un point de vue républicain, officialisant une surveillance des réseaux et la confiant dans de petites mimines privées a du aussi se perdre dans les neurones du créateur, probablement trop occupé à assembler des néons fluos pour créer un sixième élément.

Qu'enfin, une révolution technique majeure à l'image de l'imprimerie à l'époque se doive d'appeler à la recherche de systèmes radicalement nouveaux n'a pas du le frapper plus que cela. Quand Luc est face à un mur, lui, pas con, donne un grand coup de boule dedans. Et si le mur est toujours là après, Luc, persévérant, prend tout son élan afin de se projeter dedans une nouvelle fois.

Quand au contenu légal des pâtés étalés dans Le Monde, une réponse pertinente (et jouissive) peut être trouvé chez Maïtre Eolas, grand maître des mots et principes complexes qui régissent notre société. De même peut on trouver chez nos copains de Kassandre un échange plutôt comique sur le sujet.

Enfin bon. Quema (chat merveilleux) étant appelée à dominer ce monde, s'engage solennellement à ouvrir des dispensaires les prochaines années pour y héberger la population d'anciens producteurs mis à la rue par le vilain Internet. Dans ces centre créés pour l'occasion, seuls les minitels seront tolérés et un suivi attentif sera assuré afin de garder les patients convaincus jusqu'à leur mort de ce que tout cela n'était qu'un mauvais rêve.

Yiha, donc.

Note d'observation du Dr Toc, 11/02/2310

Une incompréhension latente et manifeste entre humains et chats se retrouve assez naturellement dans des différences de concept et de langage, du fait de traductions faîtes à la légère et mal comprises. Une de ces différences fondamentale se retrouve dans l'expression du mot "bon, bien", chez l'humain, qui désigne une qualité positive, et dont le seul équivalent chez les chats est le nominatif singulier "Mrourou", dont la traduction la plus exacte est le mot "moelleux"

En effet, du point de vue d'un chat, la qualité positive principale d'un objet ou d'un individu est sa capacité à être moelleux et à recevoir d'une manière agréable le corps merveilleux du félin. "Vous êtes fort moelleux" est par exemple un compliment fréquent utilisé en guise de politesse, à l'image du "Moelleux à vous" en fin de courrier ou encore, dans un contexte plus imagé, miaulera-t-on d'un matou qu'il s'est pris une "moelleuse branlée"...

Il n'appartient qu'aux simples d'esprits de croire que pour autant, les chats ne disposent pas d'une vision du Bien avec majuscule, comme de la possibilité d'une morale. La réelle conclusion est que ceux ci ne conçoivent en aucun cas qu'une morale puisse ne pas être douce au toucher, et eux même considèrent l'aptitude des humains à lever le nez en l'air en parlant de bonnes choses invisibles que comme une déviance coupable probablement issue de tares dues aux évidentes malformations dont souffrent ces roses créatures

Photochimsotron h : St Cecile, In our name

Bon, on a tardé à venir se reposer un instant écrire ici, pas las choses qui manquent à annoncer, d'ailleurs, entre le groupe qui prépare son prochain concert (relaissant ainsi à Duke Nukem Forever le place de vaporWare de tous les temps), notre nouveau bassiste, un troisième alboum qui voit ses textes apparaître peu à peu pour se lover dans les harmonies ou encore le mixeur Lonah qui courre aussi pour tenir ses rendez vous.

Et on causera de tout ça mais là, la flemme. On va donc plutôt retourner faire un petit tour à Istanbul, la loqueteuse sublime dans laquelle tout homme digne de son chat doit aller finir ses jours. Et ce avec deux photochimsotrons horizontaux, faisait longtemps qu'on en avait pas laissé à portée de rétine. A ce sujet, il faudrait vraiment rendre ces caprices numériques visibles sur le site de Lonah, sauf qu'on a pas le temps, trop de taff. On verra ça après, yaura une bonne base d'images déjà dispos...

Enfin donc, santé et à la votre, il neige souvent ces temps ci, aussi, ne rèvez pas trop la nuit au risque d'en retrouver des morceaux retombés au sol, accrochés par des flocons.

Places with no name

[Istanbul's street]

Vous vouliez n'en faire qu'à votre tête, ce comme à votre habitude
ne rien voir, ne rien sentir, n'attendre du jour qu'une poussière de joie
Et puis, au détour d'une ruelle
Vous n'aviez plus eu la matière de votre oubli, vous étiez comme mutilé
Et il a bien fallu s'arrêter un instant, et voir que les souvenirs baignaient eux même cette lumière,
et s'accrochaient aux coins de votre regard
pour se moquer de vos jours sans rêves


[Places without a name]

C'est une vieille histoire qui ne se raconte
qu'en gardant les lèvres immobiles
celle de voyages à fleur de songes
de traversées les yeux fermés par une démence plus douce qu'une nuit

Mais comment autrement pourriez vous espérer
Atteindre des lieux qui ne se reconnaissent aucun nom?

Démenti

Nous tenons à réagir sur le vif à la déclaration de Mr Alphonse ValJean, député de l'Oise ump tendance bâchelotiste light, qui a ainsi tenu dans Le Figaro d'aujourd'hui les propos suivants :
J'ai bien sûr été immédiatement informé par mon staff des récents bouleversements concernant le groupe Lonah et le remplacement de son bassiste, et je tiens à m'élever formellement vers le haut contre la version officielle donnée du décès d'Eric Debeir que je connais particulièrement du temps où il tenait les coeurs et les intestins de la paroisse Jean Michel du Gros Caillou. On voudrait nous faire croire à un vulgaire accident, mais cherchez un peu à qui profite le crime, et vous verrez...


Eric quelques jours avant l'accident

Ces insinuations visent naturellement Mr Pierre Fortier appelé aussi Ringo Star Junior dans le milieu du death métal, qui a ainsi connu une promotion naturelle du stade de "pianiste qui fait les gros yeux" au stade plus enviable de "pianiste qui fait les gros yeux ET qui lance les gros kicks avec son index alors tu t'tiens à carreau, s'il te plait, ok??" avec la voiture de fonction et l'intéressement qui conviennent à ce nouveau rang.

Pierre était très attaché à Eric et n'aurait jamais ne serait-ce qu'imaginer faire du mal à son ami (ou alors pour de rire, comme quand il lui avait jeté des asperges avec du plomb dans les dents). Qu'il ait ainsi eu un p'tit job comme conducteur d'une google-mobile n'est qu'une coïncidence, tout comme le fait qu'il était de service le jour du regrettable incident. Qu'il ait, ce jour là, été accompagné de Raphaëlle Fortier, chanteuse et auteur du groupe de musique, qui au retour aurait été aperçue par des témoins en train de pousser de gigantesques éclats de rire nerveux tout en nettoyant le capot de la voiture d'apparence rouge sang, n'est qu'une interprétation gratuite de ce qu'aurait vu un témoin qui naturellement aura voulu se faire un peu de publicité personnelle.


Pierre Fortier (document d'archive)

Enfin, que ces deux compères aient séché l'enterrement pour aller se pitancher le crâne à la vodka dans un des bars les plus en vue de la capitale ne peut être vue que comme l'expression sincère d'une perte totale des repères face à un drame atroce, bien loin de ce que sifflent les langues des jaloux et des chanteurs d'Indochine (les pires)

Que soit ainsi apporté sur cette affaire une lumière implacable et juste.